Somos o que amamos?

Bebo um gole de TriNaranjus de maçã pois tenho fome e nada tenho em casa que se coma, pelo menos nada que dê para comer imediatamente; até porque me sinto enjoado, com uma certa vontade de vomitar; ou foi de comer demais ao jantar, ou de ter fumado demasiados cigarros. Pensando bem estou assim devido à ansiedade que sinto, o que me levou a fumar mais cigarros do que fumo normalmente; tenho de deixar de fumar, para além de, provavelmente, me estar a causar um cancro, está a causar-me, isso sim, um rombo na carteira.
Espero, daí a ansiedade, por uma mensagem que não chega, por um olá de alguém, que nem sei se é real; para piorar as coisas hoje foi a noite em que um ponto final foi posto na minha história com Cristina. Não sei como as coisas chegaram a este ponto, mas sei agora, neste momento que será melhor assim, para ela e para mim também. Quando não conseguimos dar-nos a alguém, acabamos sempre por fazer esse alguém sofrer e isso custa-me a suportar, quer esse alguém acredite ou não.
Depois de Cristina sair, batendo violentamente com a porta, despi o meu robe turco amarelo, fiquei nu na minha sala, apenas as velas ardendo iluminavam a divisão fumarenta; vesti uns boxers, liguei a televisão e o DVD player, e dei por mim a ver o “Adaptation” do Spike Jonze. As imagens sucediam-se sem que lhes prestasse muita atenção, remexia distraídamente os meus testículos; sim todos os os homens o fazem, não sei explicar bem a razão: será que temos uma necessidade inerente, lá no fundo do nosso subconsciente, de termos a certeza em todos os momentos de que os nossos testículos se encontram lá, agarrados à nossa pila? Será que sonhamos ou receamos que “eles” possam ter decidido, por alguma razão, ir dar uma volta? Não sei, sei que o macho humano remexe nas suas “bolas” muitas vezes ao dia, na maioria dos casos sem o darmos conta.
A dada altura do filme salta uma frase que me desperta do meu torpor: “Nós somos o que amamos, não o que nos ama”. Este conjunto de palavras atinge-me, como um peido que nos sai do cu sem ter sido anunciado (é um paralelismo algo estranho, mas define bem aquilo que senti); e de repente dou conta de que nunca senti isso em relação a mim mesmo.
Sempre amei aquilo que os outros amaram em mim, ou melhor ainda, amei a ideia que os outros têm de mim.
Sinto-me desperto ao escrever isto, como se fosse uma verdade inabalável ou um Haiku ininteligível que resumisse a minha vida; e interrogo-me como posso adormecer depois de constatar esta realidade.
Se ao menos conseguisse ver-me pelos olhos dos outros, perceber aquilo que os faz afirmarem o que afirmam, por vezes apenas horas após me terem conhecido... Tenho passado a minha vida a pensar que sou uma pessoa de difícil compreensão, mas de vez em quando cruzam-se pessoas na minha existência que me lêem como um livro aberto. Pelo menos lêem aquilo que eu gostaria de ser, mas não tenho assim tanta certeza de que estejam a ler correctamente; possivelmente não estão a juntar as sílabas como deve ser, trocam palavras, alterando assim todo o sentido do texto, que no fundo sou eu.
Como é possível pessoas acharem que eu sou um ser extraordinário para em seguida, semanas ou meses depois, prosseguirem as suas vidas como se eu nunca tivesse existido? As poucas pessoas extraordinárias que conheci pessoalmente, marcaram-me de tal forma que ainda hoje sou afectado, sou assombrado por elas, pelos seus fantasmas. Não estarão todas essas pessoas por aí erradas acerca de mim? Não estarei eu completamente equivocado acerca do meu próprio ser? Chego a esta idade e penso que afinal, por mais coisas que tenha visto, ouvido ou lido, não sei nada acerca de mim; e muito menos acerca dos outros.
Não serei apenas mais um ser humano com mais perguntas do que respostas? Sou certamente – especial, não vejo onde está essa sparkle que mexe tanto com os outros. Será que o meu tédio omnipresente faz com que os outros fiquem confundidos e pensem que eu sou um homem profundo, sensível, mais em contacto com a vida? São todos doidos certamente – o mundo à minha volta, e para lá disso, enlouqueceu e esqueceu-se de me avisar.
Também quero ser louco, partilhar dessa demência que faz com que sintamos que pertencemos a alguma coisa ou a alguém: quero-me imiscuir nesse flow de gente e barulho e sentimentos e desgostos, risos loucos e choros amargos.

Onde vou parar?

O cigarro vai queimando no cinzeiro a meu lado enquanto penso; enquanto olho à minha volta e tento esquecer-me deste dia. Dia este em que me aconteceu algo de bom, até certo ponto, pois a consequência desse algo é agora estar aqui a pensar na minha vida, na maneira com que eu lido com as coisas e principalmente com as pessoas.
Entraste na minha vida da mesma maneira que entraste na loja, sem pedir licença; entraste e levaste-me contigo na saída. Até aqui tudo bem, sempre pensei que mais dia, menos dia já não me lembraria de ti. Mas não; voltaste e fizeste questão em dizer-me que não querias sair tão fortuitamente da minha mente. E assim chego onde estou agora; numa espécie de limbo, beco sem saída…
Apaixono-me sempre por qualquer pessoa que manifeste o mínimo interesse em mim; caio sempre nessa suave tentação que é pensar que os outros tem algo para me dizer sobre mim próprio, algo que eu não sei. Isto nada tem a ver com sexo ou com sexos, antes sim, tem a ver com o facto de eu achar fascinante que alguém; mulher ou homem, sinta um interesse ou atracção por mim. Não que me considere um ser repelente ou desprovido de qualquer coisa de interesse, mas continuo a achar, todos os dias que me levanto e olho ao espelho, que nada tenho assim de tão especial; pelo menos nada que não grasse por aí aos molhos. Tenho uma vida medianamente entediante, não sou mais inteligente nem menos que o “companheiro” do lado; só mais uma das mil faces que todos os dias andam para a frente e para trás, normalmente em transportes públicos cheios de seres iguais a mim.

As coisas que já me disseram!!! Pior as coisas que já me escreveram, que tu já me escreveste… As pessoas não têm bem noção do que as palavras fazem aos outros; no meu caso as palavras que escrevem, principalmente as que escrevem, perseguem-me, assombram-me para o resto dos meus dias; porque o que é escrito fica, permanece, é imutável. Claro que as pessoas mudam de opinião, de sentimentos, mas lá atrás deixaram provas escritas do que em tempos sentiram, pensaram, e isso são demónios que não me deixam dormir à noite.

Porque fazes isto comigo? Porque queres ser mais um dos meus fantasmas? Não percebo; terei feito assim tão mal às pessoas numa outra vida para agora estar a pagar por isso?

Não sei como reaja a estas coisas, as pessoas entranham-se em mim de uma hora para a outra, aquilo que planeio hoje não vai acontecer amanhã ou daqui a uma semana, quanto mais daqui a um ano ou dois ou dez.
Por vezes pareço uma barata tonta a correr de um lado para o outro, passo dias em que me sinto dormente quase morto, e de repente injectam-me algo nas veias, só com um olhar ou uma palavra. Fico a desejar voltar a minha dormência tal é a adrenalina que me percorre o corpo, voltar a um casulo protegido onde tudo é enfadonho e igual dia após dia.
Tudo seria mais fácil se eu não estivesse tão atento, por vezes desejava ser um completo ignorante, mas já ultrapassei o ponto de não retorno há algum tempo. Sinto-me acordado, mas de uma maneira estranha, os meus intestinos revolvem-se, não tenho fome, quero sair para a rua, emigrar, fugir para uma ilha deserta onde esteja só eu e os meus pesadelos.

Acendo outro cigarro, é uma constante hoje em dia na minha vida, vou pegar nas chaves do carro e cruzar o asfalto, parar nos semáforos quando estes estiverem no vermelho e arrancar quando passarem a verde; quero cansar o meu corpo e o meu espírito, quero descansar, quero dormir depois; sem ter de recorrer a Valiuns, Xanax’s ou afins.
Quero acordar amanhã e sentir-me velho outra vez e sem futuro, pelo menos aí posso queixar-me, e queixando-me vou não-vivendo, mas pelo menos estarei mais seguro.